seodiva.us - Анекдоты про секс. Смешные, пошлые анекдоты про


Анекдоты про ябед

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете, выходит с 22 сентября 1997 года

Поиск по сайту:

14 ноября: Свежие анекдоты:

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!!

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!

14 ноября: 15 новых ФОТО-приколов:

14 ноября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

 

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

 

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: анекдоты про ябед "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

 

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

 

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!

14 ноября: Лучшее фото сегодня:


"Требуем точного соблюдения рецепта"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

14 ноября: Прикольные истории:

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла — разборка мебели — погрузка — грузовое

Показать полностью..

такси; разгрузка — распаковка — сборка мебели — подсчет убытков — выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить — разгрузить — поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось, задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо — и этот факт не могли изменить никакие обстоятельства.
После очередного подъема, я обнаружил на холодильнике длинную свежую царапину, а спустившись, засек возле стоящего у подъезда скарба, крайне подозрительного типа, который ходил вокруг моего имущества, внимательно его осматривал и что-то прикидывал в уме. Тип выглядел типично. Сер и отечен лицом, давно небрит, крайне несвеж одеждой и дыханием, мутен взором. Я сделал грозное лицо, а взглядом передал ему прямой вопрос
«Какого уха!? ». Он нисколько не смутился.
— Твое?
— Мое!
— Наверх или вниз?
Я решил сразу обрубить беседу:
— Слышь, у меня все нормально, грузчики есть…
В этот момент подтянулись мои «грузчики». Они мгновенно смекнули, что к чему и уставились на меня глазами, полными мольбы и отчаяния.
Человеколюбие всегда было моим слабым местом — и я, мысленно оправдавшись перед женой за предполагаемые повреждения имущества, приступил к обсуждению условий контракта.
— Сколько? — язвительно спросил я.
Он взял паузу, завершил в уме калькуляцию и назвал мне совершенно смехотворную по сравнению с той, которую я в принципе уже был готов заплатить, сумму. Весомо добавил:
— Командир, ты не переживай, не побьем. Не в первый раз.
— Ладно, — как-то неуверенно сказал я.
Друзья облегченно выдохнули. Я приготовился к худшем, потому что нормальный человек таким субъектам дырявое ведро не доверит…
Тип удалился и через пять минут привел с собой еще четверых джентльменов из своего племени.
Дальнейшее выглядело в моих глазах каким-то волшебством. Эти чумазые маргиналы быстро засуетились вокруг кучи, при помощи жестов, взглядов и междометий формулируя для себя техзадание. Тип принимал информацию и распределял рабочий ресурс. Из-за пазух извлеклись автомобильные «галстуки» — и понеслась.
Я не знаю, где готовят профессиональных грузчиков. Но этих, видимо, обучали серьезно, да и сами они, скорее всего были как минимум аспирантами в своем профиле. Они хватали-перехватывали тяжеленные и неудобные предметы какими-то только им ведомыми хитроумными приемами, менялись по пути, чистейше проходили лестничные виражи. Какие-то особенно громоздкие вещи они так же хитроумно обвязывали галстуками, мгновенно делали в нужных местах какие-то петли, хватались, и не теряя темпа заносили их наверх. На всякий случай — восьмой этаж. Все в динамике, ритмично, четко, я бы даже сказал, изящно. Они не сделали ни одного перекура и ни разу не остановились по дороге наверх. Они даже матерились и пыхтели, не сбивая такт.
Через тридцать пять минут перед подъездом остались только мы. Мы обалдело смотрели туда, где только что высилась колоссальная груда всего, что было нажито моим непосильным трудом и щипали себя за уши. У меня в памяти прокручивались переговоры по телефону со всякими службами перевозки, где томные барышни или косноязычные соплюхи говорили мне про 500 в час — водителю, + 500 в час, + 100 за этаж (!?)- каждому (!?) грузчику.
Сверху из квартиры позвонила жена и выразила свое глубочайшее удовлетворение качеством проделанной работы. Появились наши работники, старший направился ко мне для доклада. Я протянул ему купюру в 1000 кг, что почти на треть превышало утвержденный бюджет. Прораб замялся и оглянулся на свою команду — те развели руками. Ага. Нет сдачи.
Естественно — разводят на лишнюю пару соток, как же!
Однако, я никогда не хвастался знанием человеческой натуры — и правильно делал. Потому что хрен я угадал!
Прораб смутился:
— Командир, нету сдачи… Вон магазин, мы тут подождем.
Он сунул руки в карманы. Бригада встала «вольно» и приготовилась покорно ожидать.
Несомненно, передо мной стоял честный человек, добросовестно исполнивший условия соглашения и не пытающийся мошенничать. Надо ли говорить, как я был впечатлен?
Я отрицательно затряс головой и еще раз протянул ему купюру. Он взглянул на меня, с достоинством принял деньги, кивком головы отдал команду сниматься — и джентльмены направились по своим делам…
Пост скриптум:
Скажите, как мне теперь относиться ко всяким заманухам всевозможных контор, занимающихся доставкой, после того как своими глазами увидел идеальный пример схемы «еmploу, whеn уou nееd, pау how уou think fit» или «найми, когда надо, заплати, сколько считаешь целесообразным».
И кто осудит моих друзей, которые, переглянувшись, пошарили по карманам, окликнули удаляющуюся компанию, и из чистой любви к искусству «накинули» им еще штуку?

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!

14 ноября: Свежие афоризмы / короткие приколы:

Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.

Российская примета: Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

 

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

"Ищите женщину? ", да как бы не так. Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет!

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!

14 ноября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалекими.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

14 ноября: Это фото сегодня на 2м месте:


"А мы то ноги бреем дуры"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!

14 ноября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Около школы стою. Бабушка с внуком лет десяти. Из разговора понимаю, что у парня сегодня контрольная.
Бабушка: — Ну, ни пуха ни пера!
Внук молчит...
Б: — Ну, что же ты молчишь?
Внук вопросительно смотрит на бабушку...
Б: — Ну, давай же! Посылай меня!
В: — Куда?!
Б: — Ну, как куда?
Внук, округляя глаза: — На х@й?

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!

14 ноября: Задача дня:

Разделите 50 на 1/2 и пpибавьте 3.Сколько полyчится? 103 (если ты имел введу 1/2=напополам, то 28)

Правильный ответ в среду!

Ответ на вчерашнюю задачу

14 ноября: Лучшие картинки:


"Что значит кастрировать?!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

14 ноября: Лучшие анекдоты:

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
— Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
— Помогите, меня к п@дарам посадили...!!!
Пахан ему:
— Ну че за наезд, слышь, в натуре?!!
Мужик:
ябед — А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Три дня!!!
— Сносило ветром…)))))

— ФИО?
— Что ФИО?
— Фамилия. Имя. Отчество.
— Х@Й.
— Что Х@Й?
— Харитонова Ульяна Йосиповна!

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!

14 ноября: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic

14 ноября: Прикольная история:

В одной из сувенирных лавочек Германии увидела эту настенную декоративную табличку.
Вольный перевод
Секрет в получении удовольствия от хорошего вина:
1. открыть бутылку, позволив вину "подышать"
2. если вам кажется, что не "дышит" — произведите искусственную вентиляцию методом "рот в рот"

И еще 10 лучших баек! Заходите!

14 ноября: Из базы лучших картинок:


"Ой Мурка дураааа!Ржемнеможем!"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!

  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е!  

анекдоты
истории
картинки
афоризмы
поздравления

Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.

Поддержите нас! Поставьте кнопку: анекдотов.net

Copyright © анекдотов.net
Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net

Рекламу у нас покупали:


Источник: http://anekdotov.net/


Закрыть ... [X]

Юмор. Шутки про школу, анекдоты про учебу Как сделать бананы из бумаги своими руками

Анекдоты про ябед Самые смешные анекдоты - случайно
Анекдоты про ябед Анекдоты про популярные темы
Анекдоты про ябед Анекдоты про победу
Анекдоты про ябед Besplatka Kharkov by besplatka ukraine - issuu
Анекдоты про ябед Seasons of life. September-October 2013 by Seasons. - issuu
Анекдоты про ябед Афоризмы Правдина и Стародума: как воплотились просветительские идеи (см)?
Анекдоты про ябед Брак в Древнем Риме Википедия
Анекдоты про ябед ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ Записи в рубрике ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ Сообщество Клуб
Вросший ноготь на ноге, лечение в домашних условиях Здоровое питание Домик для кота своими руками. Как сделать домик для Как вернуть порчу обратно обратный удар порчи Как сделать в Инстаграме надпись "блогер" в личном профиле? МУ Профилактика токсокароза, МУ (Методические указания) от Методическая разработка на тему: 9 нчы класс чен татар